无题


这阵子的负能量多了,惯了,累了,睡了。
曾经一直觉得压力这两个字或许跟自己沾不上边,
从小到大一直都是因为傻傻的也不怎么会真的会因为成绩而去感到压力的人。

小学成绩比较好,只单纯是因为环境就是那样。
中学开始成绩下坡,因为不在意自己的成绩,但因为学习环境还是在,
最后的成绩徘徊与中等区域。

我从来都不是因为自己在改变自己,我只是一个顺从与环境并容易被改变的人。

很多时候大家都已经不是可以随心所欲的年纪了。
大家都忙碌在自己的生活中,久而久之因为累了,倦了,
已经没有力气在下班结束之后,把可以好好放空脑袋的时间拿去做自己曾经很喜欢的事了。
毕竟,一整天的忙碌生活,
终于得到空闲时间的时候什么都不想竟然才是对自己最高的犒赏。

真是讽刺。
所以我才一直很佩服,在忙碌的工作后,
还能因为自己的爱和兴趣,努力着做着自己最喜欢的事情的人们。
我欣赏着他们,也羡慕着他们对于自己喜欢的事物的爱。

正因为我自己也不知道,未来的我是否能够坚持下去,
更不知道,
我能不能有骄傲对着说着最喜欢___了的自己笑着说
“你今后也一直一直会继续喜欢的。”

当你一遍遍的滑着根本没有更新的脸书首页,
一遍遍的看着IG上各种友人的限时动态或是po文,
你可能只是想做点什么事而滑着手机,

那些写在po文的文字或许一个都没有入到你的思绪中。

有些时候你滑着主页,看到了一个又一个的友人发的po文。
看着充斥负能量的文字,你皱了皱眉。
最大的皱眉原因或许不是对于友人的po文有什么意见或看法,

“你可能只是单纯的,觉得自己能做的就只有一句问好,
而从来没有办法为他们做点真的能帮上忙的事。”


每个人都有自己的故事。

看在坚强的外表下,大家都用尽力气去隐藏着自己的懦弱和不安。
大人都是这样啊,小时可以做到的无拘无束的情绪,
在长大之后只是一昧的隐藏在内心的深处。

不是不会哭了,而是理智已经分析给你听了
哭了是没有办法解决问题的。
就像曾经听过的,

小时候是哭着哭着就笑了。
长大了是笑着笑着就哭了。

到底什么时候,我站在名为人生的路上迷了路。

最近一直,一直,一直,因为实习的关系弄得不像是自己一般。
仿佛是第一次发现自己懦弱到不行的一面,并对这样的自己产生了极度的自我厌恶。
甚至还因为这种原因,而在半夜被胃痛醒,凌晨3点多一个人打开了壁灯,
只是呆呆的坐在床上想着得去喝点暖胃的热水,
但是脚根本没有行动,我就这样坐着许久,关了灯缩成一团睡下了。
原来痛真的可以让人保持冷静。


“你以后想要做什么工作”

小时候自豪说出的我以后想要做的职业,什么时候变成了不知道答案的现在呢。
只是一个闲聊的话题,为什么我听着听着觉得特别的刺耳。

一次又一次的,觉得自己的无能,和多么的肤浅。

我好一阵子都没有跟谁一直在聊天过,
我没有办法聊。
我开口闭口能说的都是我的作业如何如何如何如何,
自己都觉得恶心的状态。

说了又怎样,现在是谁的作业,现在是谁没有那个能力做好。
不是自己最清楚的吗傻子。


我啊,是真的很糟糕的人呢。
回顾自己至今的所有经历,偶尔会突然只记得所有自己做过的坏事。

人是很神奇的生物,可能会为了一个事不关己的故事哭了出来,
却没有办法在心情真的很糟糕的时候去用哭发泄。

我随意边想边写就写了那么多。

我想我们都累了。

我们都对于这个现实累了。

真的,放假的时候就去痛快的玩吧。
我想我可能5月假期去玩着玩着最后回到家的时候会哭出来吧。

能哭出来就好了呢。




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